Pues si, que mas... ya me voy dando cuenta q la q hecha a perder todo soy yop...
con mis actitudes, perezas, con mi falta de actitud y de independencia, no sé, creo q es una mediocridad ToTal...
q triste no??? neto q creo q stoy desperdiciando los mejores años de mi vida, quejandome de mi misma, de lo q soy y de lo q no soy, de lo q me falta y nunk tendre... lo peor es q sé q NO son imPoSibLeS, podria tener o hacer o ser varias cosas de lo q me enkntaria, pero algo me limita, algo me bloquea, esa soy YO...SOLO YO
... patetico.
A ver a ver... en definitiva este no es un blog informativo ni donde cuento mi vida, no es de critik hacia un tema, tampoco es de sexo ni NADA de eso... es un sitio donde yo me desahogo, maldigo al mundo y a mi misma...
y ahorita es exactamente lo q quiero hacer, la verdad es no me cae el veinte de muchas cosas o la neta es q NO se xq no puedo echarle ganas a tantas cosas... sigo tragando cosas q no debiera, sigo sin concentrarme en los asuntos de la escuela, continuo en la perdedera del tiempo... mi mama hablo con la doctora y ya me van a dar medicina mas fuerte para mi carita... No sta tan del nabo como en otras veces, pero si q me deprime y me detiene muchisimo...
neto NO se como se puede avanzar sin falta de voluntad... eso lo se, pero no se como aplikrlo... mañana me van a pesar y me va a ir muy mal, se siente en mis pantalones arrrrggggggggggggggg
...como le hago???
Pues ya hace mucho tiempo que no me dejo ver, y es q sin lugar a dudas yo crei q ya iba para arriba, pero me equivoque, bueno NO, lo q paso es q me quede stankda y x momentos creo q voy de regreso...
Puta madre!!! Stoy tan molesta... q es lo q me pasa q nunK puedo star bien, ni de fingidas...
X donde empiezo: mi kra esta volviendo a tener problemas x las putisimas hormonas, mi peso nada mas NO, si ya deje los vomitos y NO quiero volver a eso, pero nada mas no puedo controlar lo q como y el hecho de q sea la comida la q riga mi vida, esa es mi valvula de Skpe, si, eso creo... stoy en un plan para poder comer bien, y llegar al peso q quiero, pero NO puedo... ahhh menciono q No tengo tiempo de ir al gym x la escuela, me esta saliendo muy mal este semestre, cosa rara en mi, xq realmente siempre he sido de NO reprobar, y ahora temo x mi promedio arrrrgggggggggggg...
mmmmmmmm la vida personal??? NO existe, como puedo pensar en alguien, nadie se fijaria en mi, con este problema en mi piel y mi peso, ahhh y mi stressss, pues no soy partido para nadie. No es xq sea un adefecio, pero mi autoestima no ayuda... y vaya q me hace falta alguien, se supone q eso podria arrglar los problemas de las hormonas, pero pues ni quien se acerq...
Me urge volver a mi terapia, pero NO tengo tiempo, tampoco dinero...mmmmmmmmmm q triste, x ahora me desahogo en este medio...
stoy triste... mucho.
La verdad es que ya no tengo deseos de scribir x eso no lo he hecho... y es q no puedo ser sincera, crei q sto me ayudaria a desahogarme, pero cómo lo logro si no soy honesta ni conmigo misma... puedo ya reconocer q stoy enferma y q tengo miedo, q no quiero star mal... pero tampoco sé star bien... q miedo... no me atrevo a decir q es lo q tengo, por rechazo, quizas no sea para tanto y yo exagero... ahi voy de nuevo con mi AUTOcensura... stoy tan harta, tan triste, tas mallll...
Ya recibo tratamiento psicologico y me siento estable, tengo mas animo, pero de repente creo no lograrlo... no me gusta nada, pero nada de mi... xq tengo q star perdiendo el tiempo sintiendome asi cuado deberia star disfutando de stos años... NO me gusta verme al spejo... no me gusta reconocer ni lo bueno... q hago???
Pues si, me siento algo mejor, la doctora me ha ayudado mucho y eso q sólo nos hemos visto dos veces... Tengo q hacer una tareita sobre lo que necesito, quiero y deseo... mmmmmm tengo q pensarlo.
Stoy deprimida, ya me lo ha dicho ella y a veces stoy up, pero la mayoria down, no puedo dejar de sacar toda la comida q me meto, no siempre toda, pero ya es mas seguido de lo q pense alguna vez q seria... y pues es q no veo kmbio radikl, ya pense en cosas mas sanas, pero si q me cuesta, y me duele... y no es algo q pueda hablar con alguien, ni conmigo misma... ayyyy si q duele...
No deberia de bastar el hecho de querer dejar de lastimarse??? no deberia ser suficiente??? q se debe hacer??? Igual y es q realmente no tengo las ganas o intencion de hacerlo, lo q es una realidad, es q aveces me siento bien haciendolo, y otras es horrible...
Q miedo.
Pues fue un fin de semana super xtraño... no lo voy a contar en orden ni nada por el stilo... unikmente dire q perdi dos amigos super importantes para mi, quizas despues quiera scribir un poco más de eso, pero no x ahora, ya q lo he podido platikr con otras tres amigas q me han demostrado serlo ReAlMeNtE y doy millll graxxx x ellas... pero si fue super desilución...
De mis bronks existenciales de siempre pues hay la llevo... creo q el fin voy a ir a ver a un nuevo psicologo... y pues de repente me sigo deprimiendo y ya me urge un super descanso de todo y de todos, pero creo q voy bien... no lo sé, pero no quiero hacerme más daño del q ya me he hecho, creo q ya fue bastante...
X ahora viene otra crisis: seguir studiando politik o kmbiarme a relaciones internacionales, NO LO SÉ... es bien dificil y creo q más importante q los dos pendejos q mencione arriba...
Ah mi clase de pilates, creo q sta x morir, no tengo mucha motivación, me gusta el hecho de tener esa actividad, pero no de ir jajajaja...
Hasta eso hoy NO estuvo taaaaaaannnnnnnnnnn MaL ja!
Hasta pronto!!!
Neto, no sé que pase, tengo 20 años y nunk he tenido un novio... mmmmmmm si, es verdad no soy una modelo ni la niña más hermosa o enkntadora del mundo, pero tengo bastantes cosas buenas... siempre me pasa q a los niños q les llego a interesar, pues la neta no me pasan o nunk se llega a nada más, y juro q NO spero a un chico super wOw fisikmente ni nada x el stilo... ya no entiendo...
X ejemplo, hay un chico en mi escuela q me parece bastante "adecuado", pero anda con una monita super "X", lo unico q tiene es q debe ser talla 3 o algo asi, será ese es el secreto??? Cada día me convenzo más de sta idea... aunq la mayoria diga q eso no importa o q las prefieren normales o yo q sé, yo lo q noto es q a los chicos les gustan delgaditas y si se puede bonitas mejor... o q no???
Y si, yo soy talla 7, algo normal, pero supongo q si quiero remediar mi situación tendre q tomar cartas en el asunto, además seria bueno para sentirme mejor conmigo misma... mmmmmmmm eso creo.
Ya vere q pasa.
Bye bye
Hey, pues ya es viernes y nada nuevo, yo stoy igual sino es q peor... ya vienen parciales y pese a q no voy mal, NO creo star haciendo eSfUeRzO alguno para q las cosas sten eXcELenTes...
Tendria q star llamando al psicologo q me recomendaron, pero simplemente no tengo GANAS ni la menor intención de hacerlo auch!!! q fuerte no???
Asi como voy a salir del Hoyo??? es q en algunas ocasiones como q la antipatia es mi mejor aliada...
Yo sé q tengo q seguir con sto de la tERaPiA... digo, tengo 20 años, ya no puedo seguir pasando la ViDa lamentandome y sin hacer NADA... y como ya vi q yo solita nomas no puedo, pues mejor si le llamo y me dejo de BaBoSaDaSsss...
mmmmmm, pero NO ahora, será despues.
